Vivo en una vibración de amor esperando vivir muchos años para poder aprender muchas cosas y alcanzar otras.

Publicado 22 marzo, 2013 por Ana Maria Peña

 

Soy Susana
Mi historia es humilde, una anécdota, una vivencia…pero es mi vida. La primera vez que lo comparto fuera de mi circulo privado.
Solo puedo compartir lo que he vivido para que si alguien lo vive no se sienta solo, esa es mi aportación, con mis palabras.
A lo largo de los años he tenido una consciencia y una percepción de lo que me rodeaba como si lo hubiera vivido, se me da bien todo. Cuando era pequeña hablaba quizá como podía pero mi razonamiento era como el de hoy sin experiencia..tengo recuerdos increíbles que al comentar con mi madre o mi familia parecen imposibles por la corta edad…incluso de antes de nacer, si…eso he dicho, de antes, ya que tengo un recuerdo de estar desde arriba viendo a mi familia en casa, en su vida cotidiana..recuerdos de mi madre dándome el pecho, observarla desde la cuna, de los dibujos de mis sabanas, de olores, de cambiarme el pañal..etc..y les entendía pero ellos a mi no!! jajaj..es lo que solían decir las abuelas, una niña “vieja”…repelente…
Cuando iba a la guardería con mi amiga andando le decía que yo quería ser médico pero que seguramente moriría joven…no sé por qué tenia esa sensación de pena al pensar en mí de mayor..me sentía sola aunque  estaba rodeada de amor absoluto…pobre niña.. menuda peleona estoy echa…
Seguí creciendo y a veces no me gustaba la gente y el sentimiento era fuerte…hasta el punto de amargarle la boda a mi hermana mayor porque no me gustaba aquel novio que al verlo me recorría un escalofrío..he de decir, que tampoco le gustaba yo…le rogué toda la noche llorando que no se casara y menuda boda le dí, llora que te llora…¡y se casó!..pero enfermó y luego tuvo un divorcio de telenovela..y fue una pesadilla familiar claro, ¡Cuántas veces hemos hablado de aquella noche!…me ha pasado muchas veces,¿lo llaman ojo clínico? yo creo que es algo más…pero nunca más dije nada.
Cuando cumplí 12 años estaba de veraneo en un hotel con piscina…había poca gente y a mí me encantaba bucear porque me sentía en paz…era mi momento…abandonada a lo que pasara, no quería salir del agua..estaba en otro mundo. Estuve así varios días, y una de las veces que salí, no se que pasó pero mi vista cambió, no era el cloro, veía a todo el mundo envuelto en luz, unas grandes bolas que se movían…unas mas grandes, otras menos…los objetos… todo! al moverme me seguía y era brutal. Me asusté mucho porque pensaba que me estaba quedando ciega. Estaba mi hermana conmigo, me abrazó con la toalla y me tranquilizó, a ella le gustaban esos temas “esotéricos” como decían antes, tenía una ligera idea…me dijo que era la energía de las cosas, el aura..Nunca lo olvidaré…esa veladura de normalidad que le dió..me hizo sentirme especial, no rara..uff, y ¿ahora qué? Me miró el oftalmólogo…para ver que no tenia nada en los ojos. ¿Entonces de qué era? pues no lo sé…creo que algo conectó un interruptor, quizá esa paz, ese abandono hizo que brotara en mí esa capacidad de captar la energía..A veces veía algún color, alguna bola…empece a dejar de prestar atención…convivo con ello, es parte de mí, he visto algunas cosas. Viene y va, no siempre lo veo, no siempre con intensidad..el ser consciente me aleja, es en el abandono cuando brota. Lo cierto es que como no se interpretarlo ni me ha servido, no he ido dándomelas de nada ni le he dado importancia. Mi familia me respeta, sabe que está ahí y que soy así de sensible. Eso ha hecho que también ellos tengan una mente más abierta aún en según que temas y por lo menos escuchan. Encontré en el camino a un hombre que me hablo de nuestra esencia, que buscara mi orden, que conectara con ella…pero no supe lograrlo, no evolucioné. Me decía que era azul.. Seguí viviendo de prisa, envuelta en la rueda.. era muy capaz, todo controlado a tope y podía con todo…estres, ansiedad, sobrepeso, tabaco, pena y sufrimiento por problemas familiares…me casé con el que sabía que iba a ser el hombre de mi vida y fui mamá de dos niños preciosos, pero a los tres meses del segundo enfermé…Cáncer de mama. Otro cortocircuito pero el interruptor esta vez apagó la luz..estaba sobrepasando mis limites de control..algo falló, pasé por protocolo con fe en mí, en mi destino, sin miedo, sería lo que tuviese que ser, pero consciente de que cada segundo era una segunda oportunidad para mí, una prueba…Daba gracias, hablaba en voz alta, pedía ayuda para que me guiasen por el buen camino…Aunque parezca mentira, gracias a ese “STOP” de mi vida…he sido capaz de reaccionar y de ser más feliz..he conocido gente maravillosa, mis angustias se han ido, no tengo miedo solo quiero alcanzar la meta con la mejor nota posible. Mi vocación de ayudar,..mi positividad. .todo tiene ahora mas sentido que nunca y un propósito, un proyecto de vida.
Me ayudó a tenerlo siempre presente… y en creer que todos llevamos algo especial dentro de nosotros…solo hay que dejarlo brotar, vibrar y no olvidarlo.
Anhelo aprender a saber, a que llegue mi hora de conexión consciente, hablo con mis palabras… pero mientras, paso a paso, construyo mi día en armonía..y vivo en una vibración de amor esperando vivir muchos años para poder aprender muchas cosas y alcanzar otras.
Espero que algún día vuestro sueño se cumpla y todas las técnicas puedan aplicarse en comunión para ayudar y mejorar la calidad de vida del paciente, su evolución y su curación de cuerpo y alma.
Me ha encantado compartirlo con vosotros, mañana es hoy!
Un abrazo y gracias.

Susana de Barcelona

Fuente: http://medicosysanadores.blogspot.com.es/2013/03/9-vivir-en-vibracion-de-amor.html

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